6 декември 2016 г.
Да си направим ограждащата формула.
Декември е месец на чистия смях.
ЧИСТИЯТ СМЯХ - (Лекция 1)
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел сграбчил кучето на ловеца и излетял. Ловецът веднага вдига пушката и с точен изстрел свалил орела, но кучето продължило да лети. Приятелят му го пита:
- Какво става?
Ловецът му казва:
- Сигурно кучето не е чуло изстрела.
Втората случка:
- Веднъж с въдица улових кит - хвали се един риболовец.
- Голямо чудо! - вика другият. - Китовете аз ги използвам като червейчета, за стръв.
- И какво хващаш с тях?
- Зайци.
Третата случка:
Въдичар лови риба край реката, но му свършила стръвта: няма червейчета, няма стръв. Взел едно листче и написал на него (на таз бележка): „Червей“. Сложил го на куката и хвърлил във водата. След малко вади друга бележка: „Шаран“.
Един циганин получил социални помощи, почерпил се хубаво - и прибирайки се, си купил една точилка за баница - подарък за жената. Айшето, като го видяла, казала:
- Какво си купил?
Взела да се вайка:
- Абе, Манго, какво си направил - децата гладни!
- Купих мебели, бе!
Трима ловци разговарят.
Първият:
- Когато бях на Северния полюс, наложи се с голи ръце да удуша една голяма бяла мечка.
Вторият казва:
- Аз бях край Антарктида и с един изстрел убих два сини кита.
Третият казал:
- А вие за Мъртво море чували ли сте?
- Да. Какво?
- Ами аз го умъртвих.
Следващото:
- Внимавай къде се целиш! Миналия път се целеше в заека, а улучи моето куче.
Той казва:
- Не се бой, приятел - сега ще се целя в кучето и така ще улуча заека.
Каубой върви из прерията и вижда около себе си индианци. Помислил си: „Леле, тез сега ще ме скалпират!“. Тогава се обадил вътрешният му глас: „Няма страшно! Убий вожда!“. Каубоят вдига пушката, стреля и убива вожда. След малко вътрешният глас идва и казва: „Е, сега вече ще те скалпират!“.
Великден е, другарят Сталин върви към кабинета си и пуши лула. Подмазвач му казва:
- Другарю Сталин, Христос воскресе!
Сталин казва:
- Благодаря, вече ми докладваха!
- Проговори ли задържаният?
- Не. Всичко опитах, но сигурно нищо не знае.
- Измъчва ли го?
- Да.
- Пусна ли му ток?
- Разбира се! Как без ток!
- Наби ли го?
- Набих го и го пребих, шефе.
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Ееее, аз не съм чак такъв звяр!
Късно през нощта се чука на вратата на златар. Той отваря и двама го нападат.
- Какво искате от мене?
Те му казват:
-Сто килограма злато.
Той казва:
- А може ли да ви дам 105?
- Може.
- Жена, ставай - идват за тебе!
Двама дядовци се оплакват един на друг:
- Имам артрит, радикулит, склероза, паркинсон, камънаци в бъбреците, астма и т.н.
- А, стига, бе! А има ли нещо, което го нямаш?
- Да, зъби нямам.
Двама бедуини вървят през пустинята и носели един прозорец. Единият въздъхнал:
- Много ми е горещо!
Другият му казал:
- Ами отвори прозореца!
В цирка се явява кандидат за работа. Питат го:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми Царят на яйцата - за 15 минути мога да изям 100 кокоши яйца и 100 патешки яйца.
- Добре, ще Ви вземем на работа - обаче, да знаете, в неделя имаме по 4 представления на ден. Ще се справите ли?
- Разбира се!
- А като дойдат празниците, имаме представление всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
(Защото яйцата са само между другото.)
АФРИКАНСКА ПРИКАЗКА - (Първа идея за размишление)
Казва се: Как да излекуваш страха.
Главният ни герой се казва Байе. Веднъж Байе решил да отиде в гората и да отсече дебелия клон за дръжки на своята мотика. Едва отишъл до дървото в гората - и на пътя му се явява царят на джунглата, който започнал да реве. От страх Байе започнал да трепери целият, пребледнял… Лъвът пристъпил към него, Байе подскочил и се пъхнал в един много голям бодлив храст, по средата. Близо до него лъвът обикалял, обикалял храста, но никак не можел да се доближи - и лъвът останал да дебне човека цяла седмица, но накрая му омръзнало и си отишъл. Байе седял сред бодлите и не знаел как да благодари на съдбата - или да я проклина: защото и сам той не могъл да се измъкне от този храст, а вече му прилошало от глад. Наблизо минавал един ловец и Байе му казал:
- Кой идва? Кой си ти? Какво правиш?
- Аз съм ловец, търся дивеч.
Байе му казал:
- Приятелю, моля ти се, изведи ме от тук!
- А ти как си попаднал в тези бодливи храсти?
- Големият страх ме вкара в тях.
- Значи, големият страх ще те изкара!
- Как така?
- Сега ще видиш.
Ловецът събрал още малко суха трева и запалил една клечка кибрит. Разраснал се голям пламък и от страх Байе забравил за храста и за всичко… И ловецът го посрещнал с весел смях, те се прегърнали и станали приятели.
ЧИСТИЯТ СМЯХ - Продължение - (Лекция 2)
Един старшина строява ротата и казва:
- Редник Иванов - две крачки пред строя!
Излиза Иванов и старшината го пита:
- Редник, ти вярваш ли в задгробния живот?
- Съвсем не, другарю старшина! - отговаря Иванов.
- Е, сега ще ти се наложи да повярваш, защото на свиждане е дошъл единият ти дядо, който миналата седмица беше на неговото погребение.
На митницата. Проверяващите питат:
- Алкохол имате ли?
- Не.
- Цигари носите ли?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Ами да ви продадем нещо тогава?
Силата на медицината.
От някаква раздрънкана погребална кола трупът незабелязано паднал насред шосето. След малко минал тежък камион и го прегазил. Шофьорът се уплашил, слязъл, хванал трупа и го пуснал в близкото езеро. Дошъл рибар, хвърлил мрежата и издърпал трупа, повикал Бърза помощ. Взели го и него за свидетел. Няколко часа чакал в антрето - накрая дежурният лекар излязъл, разкършил рамене, поел си дъх, обърсал потта от челото си и казал: „Ще оживее!“.
(Силата на медицината.)
Бизнесмен подарява на жена си за годишнината от сватбата им диамантен пръстен. Тя се намръщила, казала:
- Но, скъпи, нали знаеш, че искам Мерцедес!
- Да, но където и да ходих, никъде не можах да намеря имитация на Мерцедес.
- Келнер, сигурен съм, че готвачът не би могъл да яде това ядене!
- Господине, готвачът е тук да готви, а не да лежи по болниците и моргите.
Две мутри си говорят:
- Абе, Марул, според тебе дали живее някой под земята?
- Ти как мислиш бе, Картоф? Според тебе кой боядисва репичките?
Началник на полицията събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на Сватбата на Фигаро - това е сватба: купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път, с харпуните и въдиците, които носехме на Лебедово езеро?
Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.
- Купих го от един търг, платих за него 200 лв. Представяш ли си: искаха да го купят още десет човека! Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорещ, или не.
След малко папагалът се развикал:
- Как не знаеш бе, глупак - кой вдигаше на търга?
Двама ловци отишли на лов за глиган. След два дни в ловната хижа се връща единият и носи на гърба си огромен глиган. Другите го питат:
- Абе, Пешо, къде е Гошо?
- Стана му лошо и припадна - на около два километра от тук е в гората и лежи.
- А ти взе глигана, а не Гошо?
- Да. Гошо никой няма да го открадне.
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да, и с какво е интересен този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
Пестелив шотландец си избира кола. Той дълго се разхожда между скъпите коли, но все нещо не харесва. Накрая спира на една доста невзрачна кола и пита:
- Много ли харчи тази кола?
Продавачът му казва:
- Какво говорите! Всичко на всичко - една лъжица бензин.
Шотландецът плаща и преди да тръгне, пита последен въпрос:
- А лъжицата каква да е: чаена или супена?
Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията.
- Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
- Съжалявам - казва лекарят. - Точно за Вас упойката свърши и Ви ударихме с чук.
Аз се запознах с жена ми по много интересен начин: карам мотор, блъснах я, откарах я в болницата - а когато оздравя, се ожених за нея. Ако хората знаят какви последствия имат пътните катастрофи, щяха да карат много по-внимателно.
Между шарани:
- Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
- Защо?
- Ами представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тази ледена вода!
БИСЕРИ - (Втора идея за размишление)
Търсеха го под дърво и камък - а той бил на работното си място.
Лекарят му каза да диша чист въздух, но не му каза къде да го намери.
След като загасиха пожара, започна борба с наводнението.
Подляха му най-хубавата „светена вода“.
Колкото една глава е по-празна, толкова повече се стреми да се изпразни.
Сечи опашката на бясното куче до ушите!
Маймуната посочила човека и казала: „Ето какво прави от нас непосилният труд!“.
Да бъдеш в Бордо и да не изпиеш чаша вино е все едно да си бил в Сицилия и да не си умрял.
Съпругата: - Днес е десетата годишнина от сватбата ни. С какво ще я отбележим, скъпи?
- С едноминутно мълчание.
В една подводница с международен екипаж. В международния екипаж, задава се въпросът:
- Как може да се познае кой е българин?
- Само той носи парашут на гърба си.
- Здрасти, Вуте! Чух, че си бил в болница.
- Бях.
- Е, как?
- Ами нищо, отваряха ми черепа.
- И какво стана?
- Ами нищо не намериха - и го затвориха.
Жена ми е земна зодия, а аз съм водна. Така заедно създадохме една чудна кал.
Умението нищо да не правиш се учи цял живот.
Върху потърпевшия са открити четири рани: две смъртоносни… и другите две, за щастие, не са смъртоносни.
Уроците се преподават от баща на син с помощта на шамари.
Ще има ли Трета световна война? Не - но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане.
Вървят наркоман и блондинка. Той казва:
- Гледай, ма - в небето летят крокодили!
Тя му казва: - Ами есен е. Отлитат за топлите страни.
Преди да умре, Чукча помолил синовете си да го погребат в океана. И двамата се удавили, докато копаели гроба.
Семейният живот така закалява мъжа, че той престава да се бои от задгробния живот.
Отец Кирил три години събираше дарения за новия параклис… но парите стигнаха само за един мерцедес и за една вила.
СМЕШНИ АФОРИЗМИ - (Лекция 3)
Горе главата - нищо, че е празна!
Плешивите живеят спокойно, защото животът им не виси на косъм.
Миналото е руини, бъдещето е прогноза, а настоящето е невроза.
„Лоши времена настават - каза канибалът - човечеството може да загине.“
Никой не проявява така откровено своите чувства, както комарите.
Светът трябваше да свърши, според ясновидците, през 2000-та година - но изглежда, Бог е объркал летоброенето.
Никога не съм мразила чак толкова мъжа си, че да му върна диамантите обратно.
Косата му е права - просто главата му е на вълни.
Който пее… никога не знаеш какво ти мисли.
О, миг, поспри! Въртим се на празни обороти.
Не можаха да го „вкарат в релси“ - релсите бяха откраднати.
По-добре да ти хлопа дъската, вместо сърцето.
Сега има голяма свобода на словото и на оловото.
Всички пътища водят към Оня свят.
Педя човек - лакът вреда.
Опознай себе си - а мене ме остави на мира!
Според естетиката на жабата, лебедът е с много крива шия.
Кой е този, бе, че ще се държи така с мене добронамерено!
То се разбра, че няма излизане от омагьосания кръг - ами я да го наречем „колелото на щастието“!
Това е прогресът: вървиш напред, а отиваш назад.
Щом имаш съпруга с леден поглед, не ти трябва хладилник.
Щом се влюбвате от пръв поглед, няма как да не пропускате нещо.
Да забравяш на кого имаш да даваш, е склероза; да забравяш от кого имаш да вземаш, е трагедия.
Излъгаха ни за края на света, а го очаквахме с толкова голяма надежда!
Глупакът си е глупак - все едно колко умно гледа!
Какво по-лошо от това: сбъднаха се всичките ни мечти.
Разбираха се много добре, докато бяха непознати.
Дарвин може и да е произлязъл от орангутана, но аз съм произлязъл от конете.
Още не е изяснено човекът от маймуна ли е излязъл, или от някой друг звяр.
Апетитът идва със заяждането.
За четвъртитите глави ореолите се поръчват и изработват по поръчка.
Мързеливият, както си лежал в леглото, стъпил накриво.
Косъм не падна от главата му - толкова сръчно му отрязаха главата!
Поникнаха му криле - сега е препариран.
Раздаде всичките си ризи и остана без ближни и приятели.
Ако навсякъде удряш на камък - значи, ти си в килия.
Вариантите да напредваш легнал са: или носилка, или ковчег.
И комарът свири „на ушенце“.
„Пътеводната звезда“ я няма в астрологията.
Голият охлюв е разведен охлюв - изгонен е от къщи.
„Дето е текло, пак ще тече“ - казал водопроводчикът след ремонта.
Завистта предпазва човека от мързел.
Опознай себе си - да разбереш защо те мразят другите.
Навремето маймуната се превърнала в човек - за повече не й стигнали силите.
Пишеха си писма, за да не се виждат.
Видя ли политик на телевизионния екран, веднага му отнемам думата.
Бореше се за мир с междуконтинентални ракети.
Хората без минало се лутат в бъдещето.
Ако искаш да не те натопяват, стой си на дъното.
Глупакът никога не влиза в задънена улица, защото там е заето от умните хора.
За да разбереш кои знания са излишни, трябва да ги усвоиш.
Наказанието на интелигентния човек е да трупа ненужни знания.
Ако искаш да оставиш следи, нагази в дълбокия сняг.
Хубавият ден се познава по това, че всичко ти пречи да му се насладиш.
Не оставай насаме със себе си - може да пострадаш.
В миналото всички искахме светло бъдеще.
СМЕШНИ АФОРИЗМИ - Продължение - (Трета идея за размишление)
Конникът без глава е много добре, защото не страда от зъбобол.
Ние го мислехме за сериозен човек - а той ходел на опера…
Скъперникът очаква и от Отвъдното да падне нещо.
Снежният човек се смее на мръзнещите хора.
Без опорна точка излиташ в безкрая.
Когато човек се дави, не можеш да го питаш: „Какво ново около тебе?“.
Ако нямате трудности, значи сте умрели.
Може и нищо да не разбирам, но мога всичко да коментирам.
Човекът е така устроен, че може да понася даже и приятни преживявания.
Той често се раздвояваше, за да има с кого да си говори.
Сънят на човека е подготовка за „вечния сън“.
Опознай себе си, за да не пречиш на другите.
Истината е само една - но много са начините да я заобиколиш.
С коя ръка ще се кръстиш, ако и с двете си прегърнал Дявола?
Вярата мести планини - и ги качва на раменете на хората.
Влезе му муха в главата: най-после имаше нещо в главата му.
Съществувам - следователно: да му мисля!
Мойсей е изобретил десетте най-често нарушавани заповеди.
За да уважаваш хората, трябва да ги избягваш.
За умрелите говори само хубавото, защото те все още могат да възкръснат.
Прераждането е последният шанс на магарето да се спаси от себе си.
Светецът е дяволски внимателен грешник.
Царят на животните е бълхата - най-трудно е да я уцелиш.
Бракът е една своеобразна мелница за характери.
Учеше се, дорде беше жив - после се ожени.
Бог да го прости! Набучи се на върха на славата си…
В шапката нямаше грешка - грешката беше под шапката.
Ако имаш две ризи, дай на ближния си… скъсаните си чехли.
Откакто раят ме сполетя, не съм добре.
Свинята е направо красива пред гърмящата змия.
За да станеш светия, трябва да ти „светят маслото“.
Колко е красива изневярата, ако съумееш да изневериш на своето его!
Удавникът успял да се хване за акула - и съжалил.
Като минаваш между капките, не можеш да се окъпеш.
Плитката мисъл в кухата глава - тя си е направо у дома.
Строго пазените класифицирани тайни се намират в тефтера на свети Петър.
Докато човечеството се състои от хора, не виждам как ще се оправим.
На каскет шапка не свалям.
Не се самоизяждай прекалено, защото си много токсичен.
Нещата ще се подобрят - въпреки нашите усилия да ги оправим.
Костенурката има къща, но няма адресна регистрация.
АУМЪ